ГЛАВНАЯ

В этом разделе я поместил только часть сценариев и спектакль на основе анекдотов.

                                                                       ЖКХ заработало!?

            Муж и жена с цветами и подарком подходят к девятиэтажному дому.
Жена: - Ты, фонарик  не забыл?
Муж: - Взял, взял. Помню, как на Новый год к ним ходили.
Жена: - Ужас! У нас в подъезде и то лучше.
Муж: - У нас пивной рядом нет.
Жена: - Ой, у них домофон поставили! Ты номер квартиры помнишь?
Муж: - Да он сломан. Видишь, дверь приоткрыта.
Заходят в подъезд.
Жена: - Ой! Светло! Ни луж, ни окурков! Вот видишь, у них реформа ЖКХ заработала! А ты не верил. Пора нам идти в ЖЭУ скандалить.
Муж: - А домофон-то сломан!
Жена: - Ну и что?! Всё равно чисто. Нам второй этаж?
Муж: - Да. Вот их квартира.
Звонят. Дверь открывает мужчина.
Муж и жена вместе: - С днём рожденья!  С днём рожденья!
Мужчина: Проходите. Проходите.
В прихожей.
Муж: - Ну, Вася, принимай подарок.
Вручают цветы и подарок.
Муж: - Тебя все сегодня поздравляют. Даже ЖКХ! В подъезде – красота!
Жена: - Мы вам завидуем!
- А это, - Вася,  махнул рукой, - это не ЖКХ. Это Мартышкина с третьего этажа.
Муж: - Оригинально она тебя поздравила.
Вася: - Она не поздравляла, просто она лестницу моет и лампочки вворачивает.
- Есть же сознательные люди, - жена вздохнула. – Пенсионерка что ли? Старая закалка чувствуется.
Вася: - Да, ты что? Мартышкина, хоть куда! Наверное, и сорока нет. И не сознательная она. Она только до своего третьего этажа моет, а в доме девять этажей как никак.
Жена: - Ну, хоть на три этажа, а сознательная.
Вася: - Ошибаешься. Она не каждый день моет, а только иногда. Сегодня вам повезло.
Муж: - А что так?
Вася: - А сегодня её квартиру смотреть приходили. Она её продать хочет. Уже третий месяц продаёт, всё никак. Как покупатели войдут в подъезд, так покупать передумывают. Вот она его и стала мыть, когда смотрины намечаются. А ты говоришь, сознательная.
Муж: - Слушай, а ты сам ей звони каждый день, и я тебе помогу, мол, идём квартиру смотреть, она и будет каждый день мыть и лампочки вворачивать. Чисто и светло всегда будет.
Вася скептически улыбаясь: - Так ведь она тогда быстро квартиру продаст, и что потом будет?! ЖКХ будем ждать? Нет, дорогой, не для этого я домофон ломаю! Хоть иногда по-человечески поживём.
Немая сцена.
. . .

«Перст божий»

            Загородное шоссе. Поток машин. Камера выхватывает большой джип с номером Х001АМ. Джип «челночит» из ряда в ряд, создаёт сложные ситуации для других водителей. При очередном перестроении заставляет резко тормозить одну из машин. Водитель этой машины возмущённо сигналит. Из открытого окна джипа появляется рука с поднятым вверх средним пальцем, джип удаляется. Так повторяется несколько раз.           Впереди по ходу джипа такие же маневры с перестроениями из ряда в ряд совершает «девятка», из окон которой несётся грохот включённых на полную мощность колонок. Камера выхватывает номер «девятки» Х002АМ. В очередной раз «девятка» внезапно перестроилась перед самосвалом. Самосвал резко затормозил перед только что вставшим за ним знакомым нам джипом. Из окна джипа ещё торчит рука с поднятым вверх пальцем. От резкого торможения через задний борт самосвала на капот джипа вываливается  огромная куча навоза. Немая сцена. Самосвал с номером Л007ОХ. Джип, из навоза торчит средний палец. Грохочущая девятка удаляется вдаль.
. . . 

Гулять, Малыш! Гулять!
           
Действующие лица:
Громкоголосая женщина
Водитель
Малыш – мальчик четырёх лет
«Малыш» - ротвейлер

 Городской двор. На газоне детская площадка: песочница,  качели. 
Во дворе появляется легковая машина, заезжает на газон и пытается припарковаться вплотную к песочнице.
У подъезда ближайшего дома стоит маленький мальчик с детским ведерком и наблюдает за машиной.
Из дверей этого подъезда выходит разгневанная женщина и начинает кричать на водителя автомашины.

 Женщина (кричит, размахивает руками): Совсем обнаглели! Никакой управы на вас нет! На газоны машины ставят! Сейчас номер запишу, участковому позвоню!
Малышу гулять уже негде!

Далее действие ускоряется, крики женщины не разборчивы.

Водитель, не вылезая из машины, машет рукой, что-то недовольно бурчит и уезжает.

Женщина (успокаивается, оборачивается к дому, кричит):  Гулять, Малыш! Гулять!

Мальчик с ведёрком радостно направляется к песочнице.
 
Женщина (мальчику): Подожди, подожди, мальчик. Разве ты - малыш? Сколько тебе лет?

Мальчик (загибает пальцы, показывает женщине): Четыле!

Женщина: Вот видишь, четыре. А ему всего два.

Из подъезда вылетает ротвейлер, несётся к хозяйке.

Женщина (собаке ласково): Ну, погуляй, погуляй, малыш!

Ротвейлер подбегает к качелям, песочнице, обнюхивает, метит территорию.

Мальчик с ведерком терпеливо ждет.

Женщина умильно наблюдает.
                                                     . . .

Гарантия
           
Действующие лица:
Гражданин – мужчина преклонного возраста, вполне интеллигентного вида.
Продавец магазина бытовой техники – приветливая молодая женщина.
Работник аптеки – женщина средних лет, уверенная в себе.

Действие происходит в большом магазине бытовой техники и в аптеке.

Гражданин в магазине бытовой техники осматривается по сторонам, не находит нужный товар, обращается к продавцу.

Гражданин: Девушка, подскажите, где пальчиковые  батарейки можно найти?

Продавец: Вот пройдите мимо холодильников, и сразу налево.

Гражданин: Спасибо, дочка.

Гражданин идет вдоль длинного ряда холодильников различных марок. На каждом свои таблички: Гарантия - 2 года, Гарантия - 3 года, Гарантия - 5 лет.
Гражданин одобрительно смотрит на таблички, довольно кивает. Находит нужный прилавок, покупает батарейку, выходит из магазина.
Идет по улице, заходит в аптеку. Подходит к окошечку «отпуск льготных лекарств», достает рецепт, протягивает в окошечко.
Женщина в белом халате рассматривает рецепт, обращается к гражданину.

Работник аптеки: Гражданин, этого лекарства сейчас нет.
           
Гражданин: А когда будет?
Работник аптеки: Я не знаю.

Гражданин (нервно): Как же так? Я уже год к вам прихожу, сколько раз к врачу ходил рецепт переписывал! Он же только месяц действует!

Работник аптеки: Гражданин, да вы не волнуйтесь так! Как появится, мы вам сообщим. Мы же вас на гарантию поставили!

У гражданина в сознании выплывает ряд холодильников с табличками: Гарантия – 2 года, Гарантия – 3 года, Гарантия – 5 лет…
Гражданин закатывает глаза, оседает на пол.

                                                     . . .

 
             
.